arigato

「ごめんね」っていつも言ってた
それは、相手に対しての謝罪なんかじゃなくて
自己満足の為だったんだろう
「ごめんね」っていつも口にしてた
自分だってわかっていた
それに意味なんてないんだって

いつだって誰かに謝りたくて仕方なかった
自分が嫌いで嫌いでどうしようもなくて
いつも誰かに迷惑をかけている気がしていた

誰かに優しくされたかった
自分が自分でなくなっていくのを感じた

明るさを求める世の中に
自分の位置を見出せなくなったのはいつからだろう
暗いことはいけない事なんだろうか
つまらない話題に愛想笑いしているだけの人間よりは
まだマシだと思うけどな

光る画面の中では明るい自分でいられるのに
結局そこは仮想現実でしかなくて
いつの間にか本当の自分をどこかに置いてきてしまったみたいだ
新しい世界
そこには電気信号なんて無くて
光よりもむしろ闇の方が多くて
きっと自分には生きにくい場所
それでもそこで生きるしかないのだろう


目の前に広がる世界に
明るい光なんて見えなくて
あるのはただの体温と、言えなかった言葉「アリガト」

心象風景

手を伸ばしても届かない、未来の欠片
それはどこか、別の場所で見た色
決して鮮やかなんかじゃなくて
重くて、光ってなんかなくて
吸い込まれそうな鈍い色

世界の果てで、悲しいくらい穏やかなモノを見る
緩やかで、でも温かくなくて、だけど冷たくもない
歩き疲れた私は、それと共に横になる
夢、どこか遠い国を旅する夢
目が覚めると、それはどこかへ消えていて
私は再び歩き出す
疲労は感じない
楽しくは、ない

ドアを開けると、そこには雪が
白いけれど、それは本当の白ではない
歩いても歩いても、景色は同じ
でもそれは、雪が無くても同じこと
私はそこで、深い眠りに落ちる

桜の舞う川沿いの道
誰にも会わない
誰にも会いたくない
いつだって、そこには陽の光が
ここじゃない、どこか他の場所

感覚、感情、感性、感動
最初からない
ここにも、私にも
見える見えないは問題ではない
存在するかどうかも問題にはならない
そこに私がいて、そこにそれが広がっていて
世界はそれが全てだった
私の、心象風景

Dreamt

夢を見ていた
長い長い、いつ終わるとも知れない夢を
醒めたいと願っていた
いつも、いつまでも…

人が眠りを欲するのは
眠っている状態が、人の本来の姿だからなのだと言う人がいた
否、そうじゃない…
起きていると皆が感じているこの「今」こそが
眠っている状態なんじゃないのか
…昔映画で見たな。そういうの。

私が生きている今
私が死んでいる未来
醒めるときは　　　　死んだとき
僕が生きている今
僕が死んでいる未来
醒めるときは　　　　死んだとき

ここに生きていて
現在を感じていて
私が死んで、僕が生まれ
僕が死んで、私が生まれる

夢を見ていた
長い長い、いつ終わるとも知れない夢を
眠り続けたいと願っていた
いつも、いつまでも…

うさぎとかめ

どちらかは走っていた
きっと焦っていたんだ、届きそうで届かないあの光を目指して
どちらかは歩いていた
どうでもよかったんだ、きっと結果なんて後からわかるもの

理想と現実の狭間で
もがいていた
兎と亀

眠っていた
長い道程の果て
泣いていた
愛されたかっただけなのに

歩き続けた
長い道程の果て
汗を流した
君に近づきたくて


私はどちらか

涙までの。

涙までの距離
それは悲しみと苦痛までの距離
それは孤独と葛藤までの距離

涙までの時間
それは静寂から慟哭までの時間
それは空白から重圧までの時間

私と貴方までの距離
過去から未来までの時間

きっとどこからが永遠で
どこまでが刹那なのか
その間に境界などない
全ては連続的で
私はその間に消えた