そうだと思います（BlogPet）

今日、関係する？
明日、関係する？
ってか、関係するってなんだよ。

あとは、「&h e l l i p；」ってなんだよ。意味不。

最近自分よりも長い文を書くようになった点について。
飼い主は若干不満です。

一週間に一度投稿させるように設定させているのですが、
一ヶ月に一度に変えてやろうかな…。

でも、自分の書いた文章からの抜き取りなのは明らかなのに、
何故かまともなことを言うことがあったりなかったり。

ブログペットっぽく書きたいのに書けない点について。
自分が書いているのにアホみたいです。

こんな感じかな…。


銀兎が、希望する♪
明日、進化する？
ぎんうさが今日ウザかったよ♪
こないだ、ぎんうさが
&h e l l i p；
って意味わかんないこと言ってたよ。
ぎんうさで文章を構成したかったの♪


まあこんな感じで。（笑




*このエントリは、ブログペットっぽい「銀兎」が書きました。

楽園

僕が子供の頃思い描いていた未来

そこは希望に満ち溢れていて

何もかもが叶う世界で

自分は何にでもなれると信じていた



科学は順調に進歩しているが

未だに空飛ぶ車はここにはない

ここにあるのは

ただの

当たり前の未来で

そこには希望なんて存在しなかった



理想郷があるならば

それはきっともう

自分は人間じゃない

ロボットになっている気がする

簡単なことだよ

心が傷ついても

取り替えればいいんだから



いや

それは大きな間違いかもしれない

そもそも感情なんてこの世にはいらない

全ては計算で

理論的に作業をこなすだけ

時間だけが過ぎ

痛みも苦しみも無い世界



喜びなんていらない

そもそも喜びとか幸福とか

苦痛という感情があるからこそ

それと比較して生まれるもの

そんなものに価値は認めない




寝て起きたらそんな世界

待っていたらいいのに

何も考えなくて済む

何も思う必要のない世界

そこではきっと

エネルギィの心配だけしていればいいんだろう

他には何もいらないさ

何もかも

そう

自分でさえも…

Be frightened of me ...

朝露の中を帰る金曜日
取っ手を握る手が濡れて
誰もいない冷えた運転席に座る
エンジンをかけると、意味も無く流れる軽快な音楽
一人だと感じさせない為に音楽ってあるんだろうか

どうして人間は
感覚が麻痺してきてしまうのだろう
どうして人間は
独りでは生きられないのだろう
自分が怖いよ
そんな日常に慣れてしまった自分が

朝日を見ないまま眠りに就く
部屋のカーテンは閉めたまま
徐々に外が明るくなっていくのを感じる
どうやら家に着いてから雨が降り出したらしい
朝の雷は静かに聞こえる
雷も遠慮という言葉は知っているようだ

どうして空は
刻一刻と形を変えてゆくのだろう
どうして空は
恵みと苦痛を同時にもたらすのだろう
自分が怖いよ
日々変わりつつあるそんな自分が


人間だって空だって
きっと同じだ
そこには全て周期があって
でもそれだけでは計れないものもある

ここにあるもの
ここにないもの
本当にそれだけで全部なんだろうか
ここにあってここにないもの
それだってあるよ
むしろそういったものの方が大事

僕は僕を、俺は俺を
大切に思っているんだろうか
思ってない
…と思う

前だけ向いてたくて生きてる。
ってMCUが言ってた
ある意味それも正しいんだろうなあ


なんか疲れちゃった
おやすみなさい
またあした。

っていうか今日か。

感情移入

貴女は、感情移入が上手だった
雪の中に放置された大根
一つだけ残された生鮮売り場の野菜
本来の売り場ではない場所に放置されたもの
食べ物が多かったような気がするよ

自分とダブって見えたのかな
同情とかじゃなくて
憐憫とかじゃなくて
放っておけなかったんだろう

そんな貴女が好きだった
いつもそこは優しさにあふれていて
とてもあたたかくて
とても羨ましかった

僕は貴女に感情移入するようになった
それはとても大事なことで
貴女を思いやることで
貴女を愛することだと考えてた
誤解だったのかもしれない
僕は自分の心が傷ついていくのを感じた
でもそれを見て見ぬ振りをした

貴女に逢えて
僕は人を愛するという意味を知った
でもそれは同時に
自分を犠牲にするということだったのかもしれない
でも、それでもよかったんだ
貴女がそこにいてくれたら
貴女が会いに来てくれたら

貴女に逢えて
僕は人と別れるという意味を知った
でもそれは同時に
自分を成長させてくれるのかもしれない
きっと、これでよかったんだ
貴女がそこにいてくれるのなら
貴女が前に進めるのなら

でもどうして、涙が止まらないんだろう
どうして、胸が痛むのだろう
どうして、僕は立ち止まってしまうのだろう
どうして、雲は流れるのだろう…。

ヴィジョン⇔リアル

こんなところで、僕は何をしているんだろう
毎日溜まっていく仕事と言う名の収入源
身に着けるものにほとんどのお金を使ってしまうそんな世界
毎日寝なくても、何も食べなくても、何も出さなくても生きていける
自分の名前は頭の上に出続けたままで、他の人の名前もそれは同じ
変な生き物を時々いじめて、それが仕事になるときもある
友達は、ほとんどが自分の所属する集団の中の人物
他人とすれ違っても、肩がぶつかる事は無い
そもそも、通常は触れられないのだから

なぜこんなおかしな世界に生を受けてしまったんだろう
自分はもう、武器を取りたくないのに
自分はもう、誰とも争いたくないのに
体が勝手に動いてしまうのだから仕方が無い
何のために生きている？
誰のために生きている？
それとも自分は生きてすらいないのだろうか

もう何もしたくないよ
誰かここから出してくれないか
この狭い世界から出してくれ
生と死のあるまともな世界へ
自由と孤独のある普通の世界へ
過去と未来のあるいつもの世界へ…