さみしがり

女だからとか、男だからとか、そんなことはとりあえず置いておいて、
自分って本当にさみしがりなんだと、アホみたいに思うのです。

一人でいると無性に誰かに会いたくなるし（特に最近。）、
かといって会ったとして、本当に話したいことがあるのかさえよくわからない。
自分の弱みを他人に堂々と言うような奴は、
本当にその弱い部分を直したいとは思っていないんだとか、
社会をなめてる奴なんだとか、
そんな雑音が自分に細かい傷を付けていったりするんだろうな。
きっとそのうち落としてしまったディスクのように音飛びがするようになって、
最後には読み込まなくなってしまうのだ。
朝になって、昼になって、夕方になって、夜になって、
朝になって、昼になって、夕方になって、夜になって、
朝になって、夕方になって、夜になって、
朝になって、夜になって、
朝になって、夜になって、
朝になって、夜になって、
ああこれが生きているってことなんだろう。泣きたくなるくらいに。
やっぱり自分病気なんじゃなかろうか。
そう思えるうちはまだ病気じゃない。
忘れられないということは、大切なことだからで、
忘れてしまうということは、大して重要なことじゃないから。
大体それで正解なんだって自分に言い聞かせて、
ほんの少しの勇気と涙を握り締めながらまた一歩。
例え何も変わっていなくても、変わろうと、変わりたいと思うのなら、
それに向けて前に踏み出せたのなら、
それだけでもがんばったねって、せめて自分には言ってあげようと思う。
そして、変わらない方がいいこともあるんだって、してもいい言い訳をしながら。


写真は波勝崎その３。