スネオヘアー

ある意味大学にいた頃の全てと言ってもいい程聴いていた、
「スネオヘアー」の曲。
今だにいろいろと考えさせられたり、また考えたりする時に聴いたりしています。
なんというか、あの頃のなんとも形容し難い、気だるい気分と、
無駄な程にあった時間と、そんな自分とうまく合っていたような気もします。
矛盾を自分の中にも自分の外にも同時に感じたり、
フラストレーションを開放させたいのに
それが一気にはできないもどかしさだったり、
それはまるで、水の溜まった水風船を逆さまにして、
縛った口の部分から水が一滴一滴落ちるような、
とても不安定で、何かのきっかけで一気に破裂してしまうような、
そんな感情を彷彿とさせます。
本当はとても悲しいはずなのにうまく表現できない。
本当はとても怒っているはずなのにあからさまには怒れない。
本当はとても嬉しいはずなのに上手に笑えない。
本当はとても寂しいはずのになぜか泣けない。

それと、スネオヘアーの曲は、
その聴く時の「気分」によって違う意味に取れる不思議な曲だと、
どこかの雑誌（だったような）に書いてありました。確かにそんな気がします。
歌詞も曲も、とても曖昧で不安定で、
でもいい意味で自分の好きな「浮遊感」を味わえる曲達。
いろいろな意味に取れる歌詞も曲も、自分は長く聴けるという点で好きです。

そして、これは個人的に、自分の中で本当に様々なことがあったあの頃、
聴いていた曲だらけなので、それぞれに、「ああ、あの頃聴いてたっけ…。」
みたいな、感傷のようなものは大いにあったりします。

スネオヘアーのベストアルバムを借りてきました。
買うかどうかでとても悩んだ結果、結局レンタルに。
これだけ書けるほど好きなのですが、好きな分、
中の曲はほとんど持っているので、なんとも困りました。
そんな曲を聴いていて思い出したこと、考えたことをメモがてらに。

（ここからはスネオヘアー無関係）最近疲れているのだと思うのですが、
どうにも情緒不安定です。
昨日も、どうも体調が悪いのでバイトを休んだのですが、
朝から無性にイライラしたり、急に涙が止まらなくなったり。
少しだけ鬱っぽいような気がしないでもないのですが、
一応風邪っぽかったということにして休んで、今日はなんとか行ったら、
「ちゃんと病院行った？」と言われ、行かなかったので「行きませんでした」
と言ったら、「どうして行かなかったの？」と。
「熱はなかったので、一日寝ていたら良くなりました」と答えました。
すると、
「ふらふらで歩けないくらいなら仕方ないけど、そうじゃないなら来てよ」と。
正直に鬱っぽかったことを言うべきか悩みましたが、
あまり言う気になれず、言ったところで言い訳にしかならないだろうと思い、
「すみませんでした。次からは気を付けます」と。
なんだろう、これ。自分が悪いというのはわかっているはずなのに、
なぜかとても悲しくなってきたり。
どうしてこんなことをしているのか、よくわからなくなってきます。
急に目の前の自分の行動すべてが、
全く意味もなく行われていることに思えてきたり。

ちょっと疲れたのでこの辺でもうやめておきます。