スパイラル

いろいろと、精神衛生状態がよろしくない感じです。
嫌なことばかりで、不安定だったり。

続きはやっぱりネガティブ。ご自由にどうぞ。

本当はあまりネガティブな内容はここには書きたくない（じゃ書くな！）のですが、
日記っぽい役割もあるかなと勝手に思っているので、
脳内整理も兼ねて適当につらづら。

以前も書きましたが、最近、「明日死んだら楽かな」とか考えてしまっていて、
それは毎日のように続くのでそんな日は結局来ないのですが、
いつ、それが『今日』に変わるのか、毎日不安と戦っているような気がします。
そしてここ数週間、久々にちょっと鬱っぽい気が自分でもしていて、
朝が本当に辛いです。
食欲も無ければ動く気も起きなくて、できれば死にたい生きていたいです。
仕方ないのでコーヒーを無理矢理胃に流し込んで、適当に朝御飯を食べ、
なんとかテンションを上げて（それでも普通以下）、
持参の飲み物はいつもウーロン茶（カフェインが入っているから）で、
なんとか持ちこたえていました。
ここ数日はそれも限界気味なので、奥の手で、
以前大学の健康管理センターで貰って飲んでいた抗鬱剤、
の残りを２日に一回程度、飲んでみました。
やぱり夜に飲むと、次の日は若干楽です。
なんだろう、やっぱり、バイト先でも同じことを繰り返している感があります。
社員の人から「応用力がない」とか「作業が遅い」とか言われ、
さらに「あまり続くようなら、別の人を雇う事だってできるんだよ。
　そんなことはしたくないし、しようとは思ってないけどね。」とか。
思わず『別にそうして貰っても構いませんよ』という言葉が喉まで出掛かって、
でも言えなかったのは、自分にそこまでの勇気がないのと、
面倒なことを避けたいと思う気持ちから、だと思います。
こんな気分なのは完全に私的な感情だし、公私混同もいいとこですよ。
だから鬱っぽいということを言っても言い訳にしかならないし、
元々最近行きたいとは思っていなかったのに余計に行きたくなくなったり。
今更ですが、上記にもある通り、抗鬱剤を飲んだので、
若干頭がぼーっとしないでもないです。
文章が少しおかしいかもしれませんが、
今現在の仕様と、抗鬱剤の影響、両方が混ざっている感じです。
なんというか、いつもの悪い癖で自分が半端なく嫌いになってきて、
言い換えれば激しい自己嫌悪なのですが、要は馬鹿なのです。
ほんの少し勉強ができたというだけで大学へは行ったけれど、
あと少しのところで辞めてしまうし、仕事はできないし、
対人コミュニケーション能力低いし、etc.
勉強できるできないと、頭がいいわるいはまた別の問題です。
自分は頭が悪い。それだけは自信を持って言えます。
自己診断が合っていればそれは正解だし、間違っているのなら、
それはそれで頭が悪いことの証明になるような気がするので。

うーん。死にたい生きていたいです。


写真は石廊崎付近その２。