ちょっとこわい

ひさびさにトラバテーマ参加させていただきます。

最近、ちょっと女の人がこわいです。
一月ほど前にいろいろとあって、自分ではあまり気付かなかったのですが、
最近、若干無意識的に女の人を避けているような気がします。
明らかに拒絶してしまうという訳ではないのですが、
できることなら近づきたくないような、そんな気がするときがあります。
バイトでとか、この間あったバイトの飲み会とか、
女の人が近くにいると以前感じなかった違和感が。
このままではとてもまずい気がします。
少しずつ、慣れないと、自分が疲れてしまいそうです。

続きは若干ネガ表現有。大丈夫な方はご自由にどうぞ。

最近音楽や文学にハマっているのは、
きっと何か無心に集中できるものを求めているからかもしれません。
一人でいるときは常に何かをしていないと、
嫌なことしか頭に浮かんできません。少なくとも今は。
でも、頭を休めて静かに過ごしていないので、常に頭がぼーっとするような。
嫌なことを考えたくないあまり、バイトに集中するも、
夢の中でもバイトをしていたりすることがあったり。
上の人に怒られて（夢の中で）、起きたら冷や汗とか。
ああきっと疲れているんだろうなと自己分析してみても、
じゃあどうしたらいいんだよ！と自分で自分に怒ってしまったり。
どうしようもないのです。自分の問題は自分で何とかしないと。
いろいろと手助けをして下さる人がいたとしても、
本当の意味で解決させるのは最終的に自分自身なので。
そんなことわかってるって。
ホントにメンタル弱いなぁとつくづく思います。
そんなことわかってる。

今日は兄に誘われて「サマーウォーズ」を見てきました。
こんな気分じゃなければもっと楽しめたと思うのですが、
そんなこと言っても何も始まらないし、
何より兄が楽しみにしている感があって、それをぶち壊したくなかった。
実際楽しかったです。でもそれは、ここ最近にしてはということで。
そして、どうして男二人で映画を見て、
帰りに喫茶店に寄らなければならないのだろう
（兄は喫茶店好きなのです。もちろん普通の喫茶店。）
と考えてしまい、若干憂鬱な気持ちになってしまいました。
でももしかしたら、最近こんな気分な自分に気付いた兄が考えた、
ちょっとした気分転換だったのかもしれません。
そんなことは聞けないけれど、もし本当にそうなら、
どうして自分はこんな恵まれた環境にいて、
どうしてこんなにダメなんだろうと、結局ネガ思考の連鎖。
そういえば最近泣いていません。あれだけつらかったなずなのに。
涙が溢れてきてもそういえば流れ出る前に止めている気がします。
いっそのこと号泣してしまいたいけれど、男なのにそれってどうなんだろう。
明日になってもきっと、何も変わらない。
それは本当は何も変わらないと思っているのは自分だけで、
実際は色々なものが変わっていて、変わらないものなんてないんだと思う。
でも変わらないと思っている自分の心は本物で、
そう思っている限りはある意味何も変わらないのも事実なんだろう。
こんなことを考えている間にも、少しずつ自分は変わっているんだ。
それが良い変化なのか悪い変化なのかもわからずに。


写真は波勝崎付近。