エキストラ

君が主役の映画の中で
僕はどんな役割を演じているのだろう
助演男優賞を狙っていたけれど
僕はただのエキストラなんだって
今日気付いてしまったんだ

僕からははっきりと君の姿は見えるけれど
君からはぼんやりとしか僕の姿は見えていない
そんな映画の中で
ただのエキストラが君に好きだなんて言えなくて
今日も君の事を考えているだけ

僕が主役の映画の中で
君はどんな役割を演じているのだろう
主演女優賞を狙ってほしかったけれど
君はそもそも演じる気がないみたい

僕からははっきりと君の姿は見えるけれど
君からはぼんやりとしか僕の姿は見えていない
そんな映画の中で
君はきっと自分がただのエキストラだと思っていて
今日も自分のことを考えているだけ

通行人Aから君の隣に映る人物に昇格したら
君に好きだって言えるのだろうか
例えエキストラでも構わない
君の側に立てる人間になって
いつか君に好きだって言おう
それが君の映画を壊すことになったとしても
僕の映画の中でヒロインを演じてほしいと思う
それくらいいいじゃないか
結末はわからないくらいがちょうどいい
僕の映画を壊してしまっても構わないよ
フレームの外で涙を流すことになったとしても
きっと君のことが好きなんだろうな


 

 

稜線上の

稜線が好き
空を感じられるから

山と空の境界が好き
手を伸ばせば届くような気がするから

その向こうに何があるんだろう
そこから見える景色は

実際はそこには何もなくて
手を伸ばしてみても空に手は届かなくて
見える景色だってミニチュアの街だけ

水平線も
地平線も見えないこの街で
いつの間にか僕は稜線に立っていて
前に進むことしかできないでいる
油断すれば崖から落ちてしまいそうな感覚に怯えながら
時々後ろを振り返るけれど
いつまでも後ろ歩きをしていては転んでしまう

別の尾根から歩いてくる人がいる
他愛無い会話をしながら共に進む
いくつもの分かれ道を共に進むうち
その人に愛着が湧いてくる

いつまでも一緒に歩いて行きたいと告げると
その人も同じだった
とてもうれしかったけれど
またしばらく歩いていくと
つまらない会話から喧嘩をしてしまう

見える夕陽は綺麗だったのに
その人は一人で歩いていってしまう
僕は必死で追いかけるけれど
なかなか距離は縮まらないまま

やっと追いついたところに分かれ道がある
その人は片方へ進む
僕の進む道は


すっかり暗くなった稜線上で
僕は立ち止まり朝を待っている
そこにあるのはひどく漠然とした未来
どこか温かくてどこか冷たい
手を伸ばしても届かない空みたいな
そんな希望であふれた未来

 

発作的転換

気分転換をしました。
いろいろしました。
まずは吐き出すために会社の人と飲みに行き、
気分はあまり乗らないけれどゴルフに行き（もともと予定済み）、
映画を見て、新しいCDを借り、マンガを買いました。

最初のストレスは飲みに行ったことで少し解消しました。
消化不良な部分はゴルフで少しだけ解消。
意外と内容はまあまあでした。
気合いが入っていない分、思いの他リラックスしていたのかも。
映画はDVDですが、「心が叫びたがってるんだ」を見ました。
予想通り楽しめたので満足。
CDはnicoの新しいアルバムが出ていたので借り、
今更ながらあまり聴いていなかった時雨と、カラオケ用に嵐を借りました。
田舎暮らしの難点から通勤曲に事かきがちなので、
新しい音楽はいい気分転換ではあります。
マンガは発売していたハンター×ハンターを買いました。
出ていたことを数日前に知りました。「○○仕事しろ！」（笑

色々な人が、様々な世界がそこにはあって、
正解はどこにもなくて、
心地よさも、好き嫌いも大きく違っていて、
自分の良さ、悪さって何なんだろうって、時々わからなくなる。
でも、だからこそ生まれるものもそこにはあって、
自分を、相手を嫌いにならないでいたいなと、思うのです。

  

予防線

を張られたというお話。以下脳内整理。

実際ショックでした。
張られたということと、それに激しく動揺している自分に。
経験値が足りないので、理解しにくい部分はありますが、
おそらくは、こんなんだけど、それでも来るなら来いという意味なのか、
それとも、暗に断られたのか。
どちらにせよ、諦めるに十分な理由を差し出されたということです。
こちらの心構えがその程度だったとも言えますが、
自分の中では数年ぶりの感情でした。
あとは、逆に言わせて貰えば、理想が高過ぎるんですよ。
そんな人間、1000人に一人くらいなんじゃないかな。
それを出会うまで待つのか、自分の理想を下げるのかは自由ですが、
そんなんだから、その年で独りなんじゃないかな。

という、あくまでも自分に対する感情の切り替えのための文章を、
あえて書きたくもないのに書いている。
言いたくもないのに言っている。
そうしないと、修復されない自我が悲鳴をあげそうだったから。
大丈夫。きっとまた、前に進めるよ。って、
心にもないことを自分に言えるようになった。
経験値が上がったのかな。
レベルはまだ上がらないみたい。

君が の を に （例：君が好きな想いの痛みを僕に）

君が好きだった

君の好きな本も
君の好きなゲームも
君の好きなスポーツも
好きになろうとした

君が好きだった

君の嫌いな映画鑑賞も
君の嫌いなアルコールも
君の嫌いな料理も
嫌いになろうとした

君が好きだった

君の好きな容姿も
君の好きな性格も
君の好きな人も
それに近づけようとした

でも

できないことが多すぎて
できることが少なすぎて

どうして好きになってしまったんだろう
理由なんてなかったはずなのに

とても近くにいたはずが
とても遠くに感じられてしまうのはなぜだろう

君を嫌いになろうとした
君の笑顔も
君の仕草も
君の性格も

君に嫌われるのは

とても嫌だ

月曜になれば
日々が洗い流してくれるのだろうか
君を好きだった感情と
どこか病的で
どこか懐かしい胸の痛みを連れて