誰かを

深夜の一般道を一人で走っていた頃を思い出した。
カーステレオから流れる自分の好きな曲。
ぼんやりした目に映る24時間営業の店の照明。
時々出会う車は皆大型のトラックばかりで、
一人違う世界に迷いこんでしまったような錯覚を起こさせる。
ただでさえ視界の悪い夜に、
涙を拭いながら運転するのは少々自分には荷が重い。

明けていく空の色。
オレンジの色が増す毎に、もう涙を止めなければならなくなる。
ずっと夜のままならいいのに。朝はいつだって残酷だ。

知らない山奥を一人で歩いている。
きっと今自分に何か起きたとしても、すぐには誰も助けに来ない。
良いのか悪いのかよくわからないまま歩いていると、意図せず涙が流れてくる。
つくづく自分は泣き虫だなと思うけれど、
すぐに誰も来なくて良かったのだと気付く。

こんなところで自分は何をしているんだろう。
そうか。この場所に意味なんてないんだ。
結局帰るための口実を探している自分に気付いて憂鬱になる。
本当は帰ったところで何もすることなんてなくて、
ただ無駄に過ぎていく時間を浪費するだけなのだけれど、
少なくともそれは憂鬱な気分ではない気がした。
いや、それもある意味憂鬱ではあるのかもしれない。
速効性と遅効性の違いだけだ。

誰かに一緒にいて欲しくて、
誰かに褒めて欲しくて、
誰かに認めて欲しくて、
誰かに慰めて欲しくて、
誰かに…。
いつから自分は一人では何もできない人間になってしまったのだろう。
もしかしたら、今までずっとそうだったのかもしれない。
一人でできているつもりが、実際は多くの人の支えがあって成り立っていて、
それがないとこのような結果しか生み出せない。
誰かの助けを借りてでも今まではやってこれた。ただそれだけだった。
これからも自分は、誰かの助けを大いに借りて生きていくだろう。
でもそれにいつまでも甘えていては駄目だ。
最低限、一人でできることは自分でやらなければ。
その最低のラインを押し上げていけたらもっと、
誰かのために何かできるのかもしれない。
今の自分のような、疲れてしまった人にもきっと。

自信のない自身

久しぶりに精神面から体調が悪くなるケースになりました。
今日は一日中布団でゴロゴロ。全身がだるいです。

年末に高校の部活の飲み会があるっぽいのですが、
正直、どんな感じで皆に会ったらいいのかよくわかりません。
進学校だっただけに、大体皆大学行っていますし、
時期的には皆もう卒業しているのです。
劣等感が全くない訳でもないので、なんとなく会いにくいのです。
多分大学辞めたとか言えば爆笑しそうな友人も中にはいますし…。
悪気があって笑うとかではなく、場を暗くしたくないという感じ。
悪い人ではないので理由を聞かれたら、事情が事情だけに、
何と答えたらいいのか今からすでによくわかりません。

どうしてこんなことになってしまったんだろう。
本当は自分も皆と楽しく話したいのに、
うまく話せる自信が全くない。
言ってしまえば場が暗くなってしまうし。
今の自分が行く場ではないということなのかもしれない。
自分に自信なんてこれっぽっちもない、今の自分には。

影

昔のことを考えていた。
楽しかったこと、苦しかったこと、幸せだったこと、逃げ出したかったこと、
辛かったこと、好きだったこと、嫌いだったこと、悲しかったこと、
そんな色々なことを思い出していたら、
何故か涙が溢れて止まらなくなってしまった。

常に最善の選択が幸福に繋がるとは限らないことを知ってしまったあの日。
後悔している訳ではない。
あんな日々に戻るなら今の方が断然マシだ。
でも、我慢したことがなかったとも言い切れない。
流れてしまった後で、
きっとこの涙にはそんな感情が入っていたのだと気付く。

手に入れたものと失くしたもの、
合わせて０になるという考え方は悲しいけれど、
それだけ失うものは多いということなのかもしれない。
それでも前を向いて歩いていかなければ、
いつになっても先に進むことはない。
たとえ、その後ろに影ができようと。

忘れてた

忘れてましたが、明日誕生日でした。
今月の頭の頃、そういえばそろそろだなと思っていたのですが、
最近は特に考えていなかったので、すっかり忘れてましたよ。
かといって特に何かある訳でもなく、普通に過ぎていきそうな感じ。

最近少しずつ寒くなってきました。
元々そんなに身体、丈夫なほうではないので、
できるだけ風邪をひかないように気を付けねば、です。

ノイズキャンセラ

自分のことしか書けなくて申し訳ないのですが、
自分、耳は他の人よりも良い方だと思っています。
（少なくとも家族の中では一番良いみたいです。）
ただ、そのせいで時々不便さを感じることもあります…。

それが雑音の類。
例えば、家族で食事をしているときに、「カタ」とか、「ザザ」とか、
違和感のある音が聞こえたので、
「今何か変な音しなかった？」と家族に聞くと、
「いや、何も聞こえなかったけど…。」とか。
時々気のせいの場合もあるのですが、客が来たときには一番にわかるし、
（聞耳を立てていないのに何故か聞こえたりします。）
それが夜だったりすると、少し、アレな訳ですよ。
…背筋がひんやりします。
でもこれって、テレビとか見てたりしても聞こえたりするので、
聴力というよりも、雑音聴力（？）とでも言うべきなのかなとか。
幻聴というフレーズは今は無視します。頭痛くなりそうなので。
なんというか、夜は耳の中にノイズキャンセラが欲しいような気もします。
あとついでに、小言が聞こえなくなる小言キャンセラも…。