自分だけの(x,y,z)

今日、田舎道でジョギングをしている人を見かけた。
よく見ると、その人は高校の時の先輩だった。
おそらくこちらには気付かなかっただろうと思う。
自分は車の助手席に座っていたし、
こちらを見てはいなかったように見受けられたので。

会って話すようなこともないし、
誰かに話せるだけの自信を持って言えるようなことがない。
少なくとも今は。

今でも続けているということにも驚いたけれど、
自分はどうなのだろう。
何か自分なりにでも、続けられているものはあるだろうか。
時間を忘れて取り組めるほど、熱中できるものはあるだろうか。
ただ立ち止まっている訳じゃない。
毎日毎日、こんな下らない自分を消し去りたくて必死で、
将来の夢も希望も見付からなくて、
下手な感動を誘うドラマなんかよりもずっとずっと、
自分のふがいなさに涙が溢れてくる。
こんな腐った脳なんて、いっそ壊れてしまえばいいのに。

納得できる答えなんて出せるのかわからない。
でも、自分が最低限納得できなければ、
例え社会が納得したとしてもそれは何か違うような気がする。
後悔のない人生なんて、
それはそれで味気無いような気もするけれど、
「今」こうして考えることをしなければ、
後悔する気がしてならない。
そして今は、自分にとって必要な時間のような気がする。
決して心地よい時間ではない。
苦しくて、抜け出せない蟻地獄のような日々。
もがいてももがいても、
前進しているのか後退しているのかもわからない。
でも、もう少しで何か見えそうな、答えが掴めそうな気配は感じる。
それが本当に「納得できる」答えなのかどうかはともかく。

夕立ちぬ

祖母の葬儀の日は、春の雷が鳴っていた。

そして今日は激しい雷雨。
関連性についてどうこう言うつもりはない。
でも、人が帰った後の雨上がりの空はとても澄んでいて、
浮かぶ白はこの先も白のままだといいなと思った。

なおらない

結局、昨日は朝起きても体調が良くならず、一日寝てました。
で、今日も起きたらあまり良くなっている感じはしなかったので、
なんだかんだでまた一日寝てました。
いい加減、明日には良くなっているといいのですが。

というか、今までよく体験してきた風邪は、
大体一日寝てれば治ったのです。
（その分、症状は酷かったですが。）
今回のは、もう起きていられない、
と言うほど酷くはないのですが、やけに治りが悪いです。
自分以外の家族もそれは同じなようで、なんだかなあ、という感じ。
週末からは連休で兄も帰ってくるし、
一人暮らしの人間にうつすといろいろまずいので、
なんとかそれまでには治さねば、です。

という訳で寝ます。
おやすみなさい。

かぜうつる

どうやら親の風邪がうつったようで、
鼻水止まらないし喉も若干痛いです。
という訳で、風邪薬飲んだので今日はもう寝ます。
明日には良くなっているといいのですが…。

とりあえずおやすみなさい。

今日も

体調はあまり良くならず…。
もしかしたら、昨日の夜、
一晩で一冊文庫本読みきったのがまずかったのかもです。
先がどうしても気になってしまって。。。
お陰で今日は朝起きたら頭痛と吐き気が…。
夜になって少しは良くなったものの、
まだ頭痛はあるので、一応ネットは回避。
明日になっても良くならなかったら、予定は金曜に延期します。
でもできたら早めに片付けたいので、体調良くなるようにもう寝ます。
orz