スパイラル

いろいろと、精神衛生状態がよろしくない感じです。
嫌なことばかりで、不安定だったり。

続きはやっぱりネガティブ。ご自由にどうぞ。

ぽつぽつ

白い空
灰色の海
どうして生きているんだろう
それはきっと新しい音楽だったり、本だったり、映画だったり、
ゲームだったり、服だったり、趣味だったり、
そんなものがあるからなんだって何となくわかっていて、
ちょっとくだらないけれど実際には一番大事なことなんだろうなって思ったんだ
そして少し、ほんの少し、さみしがりの自分が嫌になったり、
人間関係がうまくいかなくて空気みたいな自分も嫌で、
でもきっと、八方美人みたいに立ち回って無い頭フル回転して、
皆に好かれようと努力をするとしたらそんな自分はもっと嫌だなんて思ったり
焦れば焦るほど空回りしてしまって、
のんびりし過ぎるといつの間にか終わってしまって、
うまくいかないことだらけです
『優しい』というのは「矛盾を受け入れられる」ということらしい
それなら自分は優しくない人間です
エアコンは普通に使うし、車も多用していて環境にも優しくない
だけどある意味、受け入れるようになった現実もあるなぁ
生きていたいと思えるようにはなっていないけれど、
友達と会っていろいろなことをするのにもお金が必要で、
最近はその為に使う金額が多少増えたのだけれど、
その代わり減ったものも大きいからむしろありがたかったりする訳です
でも別に、明日クビと言われても平気だと思っていたりして、
自分はもしかしたら優しくなったのかもしれないなと思うのでした


写真は石廊崎付近。

ぎん(BlogPet)

きのうぎんうさが、無性みたいな使用しなかった。

*このエントリは、ブログペットの「ぎんうさ」が書きました。

笑ってしまうくらい

昨日、高校の（時の）友達と会ってきました。
いろいろと話して、少し楽になった感。
久々なのに、嫌な顔ひとつせず会って話をしてくれた友人に感謝。
来月は飲み会やりたいとかなんとか。
部活の友人なのですが、今だにグループで集まれるし、
話もできるというのはなかなかいいことだし、
高校の時のあの時間も無駄ではなかったんだと、今更ながら思います。

やっぱり一人はダメですね。
時々は誰か（できれば友人）に会って、しょうもない会話をするだけで、
知らず知らずストレスの解消になるんだということを実感しました。
ほんの少し、自然に笑えるように、
ほんの少し、自然に人と会話ができるようになった気がします。
今思えば、あの頃（高校）も、その時なりに辛いこともあったし、
その時なりに楽しいこともあったのです。ただ、それを忘れていただけで。
それは考えようによっては今だって同じで、
状況が違うというだけで、辛いことも楽しいことも両方。
バイトから家に帰ってきたら無性に悲しくなって、
涙が止まらなくなってしまって、
ああこのまま我慢しないで全部流してしまおうと泣いて、
疲れて寝てしまったところに友人からメールが。
今度会おうかという話は以前からしていたのですが、
このタイミングはなんだかすごいなと思いました。
思わず笑ってしまうくらいに。
冷房の効いた空間で、そこだけとても温かい。
それはエコではないような気もするけれど、
きっとすぐには冷めない温かさなんだろうと思うのでした。


写真はシュールな猿の像。

さみしがり

女だからとか、男だからとか、そんなことはとりあえず置いておいて、
自分って本当にさみしがりなんだと、アホみたいに思うのです。

一人でいると無性に誰かに会いたくなるし（特に最近。）、
かといって会ったとして、本当に話したいことがあるのかさえよくわからない。
自分の弱みを他人に堂々と言うような奴は、
本当にその弱い部分を直したいとは思っていないんだとか、
社会をなめてる奴なんだとか、
そんな雑音が自分に細かい傷を付けていったりするんだろうな。
きっとそのうち落としてしまったディスクのように音飛びがするようになって、
最後には読み込まなくなってしまうのだ。
朝になって、昼になって、夕方になって、夜になって、
朝になって、昼になって、夕方になって、夜になって、
朝になって、夕方になって、夜になって、
朝になって、夜になって、
朝になって、夜になって、
朝になって、夜になって、
ああこれが生きているってことなんだろう。泣きたくなるくらいに。
やっぱり自分病気なんじゃなかろうか。
そう思えるうちはまだ病気じゃない。
忘れられないということは、大切なことだからで、
忘れてしまうということは、大して重要なことじゃないから。
大体それで正解なんだって自分に言い聞かせて、
ほんの少しの勇気と涙を握り締めながらまた一歩。
例え何も変わっていなくても、変わろうと、変わりたいと思うのなら、
それに向けて前に踏み出せたのなら、
それだけでもがんばったねって、せめて自分には言ってあげようと思う。
そして、変わらない方がいいこともあるんだって、してもいい言い訳をしながら。


写真は波勝崎その３。